Форум » словом о музыке » Анекдоты о музыкантах и, в ообщем,юмор о них же » Ответить
Анекдоты о музыкантах и, в ообщем,юмор о них же
Child in time: Это юмор. Воспринимать несерьезно. Гот "Я мрачен сам, и вид мой тоже. Скрыл белый грим прыщи на роже, И я собой ужасно горд - Ведь я большой и страшный гот! Лишь неучи и идиоты Не знают, кто такие ГОТЫ. Ведь мы, готичные натуры, Адепты супер субкультуры. Гот любит смерть, кладбиИща, слёзы, Абсент, кровищу, также розы, Депрессию, и сплин, и хaос, Сестёр оф мерси и Баухаус. Не прётся гот от самосада, Зато пищит от книг де Сада, Жрёт килограммы шпанских мушек И повергает в шок старушек. Стянуть корсетом любит гот Потуже тощий свой живот, Покрасить ногти в чёрный цвет (как пидор, слов помягче нет), На хаер ляпнуть гуталину И так пойти на вечерину, А там, чуть-чуть добавив грима, Всю ночь колбаситься под ХИМа + То не врата раскрылись ада - То наших готов клоунада, Что среди Байкова кладбИща Но жопу приключений ищет. А надоест - так готы эти Полезут гадить в Интернете, Собою форум засоряя, Одно и то же повторяя, Мол, я здесь ГОТ, а вы Отстой . Потом направят взгляд пустой На телек, где идёт как раз Фильм Ворон (в сто десятый раз). Ты ходишь в чёрном круглый год? Ты клоун, лузер и урод? Тогда скажи себе: ну вот, Я самый настоящий гот!" Посвящается всем мрачным и замогильно ужасным личностям… )) Бабы-Готы Что такое бабы готы? Это рваные колготы, Анки, юбки, черный цвет, Выглядят на сорок лет Сиськи голые наружу, Как нажруца - пьют из лужы, Лакримоза, Вилле Вало, Но и этого им мало Нии*ательские боты, Носить любят бабы готы, На концертах повизжать, Пьяной в хлам домой езжать По ночам им снится Прага, К суициду сильна тяга, Жить не могут без кровищи, Да и курят дох*ища Ногти красят только в чёрный, Красный тоже весьма модный, Белый можно лишь слегка, Так сказать, совсем малька В фильмах привередства нет, Венсан Перес, Джонни Депп, Ворон, Дракула, порнуха, Брэндон Ли и его шлюха Через кольца рук не видно, Улыбаются ехидно, Под башкой ошейник есть, И шипов на нём не счесть Кроме красного винища, Выпить ничего не ищют, Есть - вообще ведь не едят, Очень похудеть хотят Что сказать ещё хотел? А! Е*ло у них как мел! Что ж друзья, сказал что знал, Может быть малька нагнал, Если есть у вас вопросы - Комментируйте без спроса (c) автор неизвестен
Ответов - 41, стр:
1 2 3 All
Cenzura: О блин...я много о себе узнала...
dDENb:
Денис:
berendej2008: если не втавляет slayer, и совсем не прёт whitesnake, то тогда тебе товарищ- солнечный болгарский блэк!
zxpin: Пин играет миталлл анекдот закончился Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: -Слушай командир, а подгони музыкантов - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?!
zxpin: Просыпается ночью чёрный джазмэн в холодном поту жена его - "Ты как вообще?" он - "Да приснится же такое! Я белый, играю на сильную долю!" Двое детей сидят на берегу Гудзона,болтают ногами по воде. "Скажи,"-спрашивает один другого-"а папа твой-кто?". "Мой папа-джазмен!"-следует гордый ответ. -"А-а-а,мой папа тоже безработный". Спрашивает барабанщик другого барабанщика - А ты шестнадцатыми играть можеш? - Могу. - А тридцать вторыми? - Могу. - А шестьдесят четвертыми? Ну одну сыграть смогу.
zxpin: Встречаюцца два джазмена : - Вчера купил твой альбом,очень прикольно, понравилось! - Так это был ты... Идут по лесу басист и барабанщик. Видят - сидит лягушка. А она им говорит: -Чуваки,я на самом деле не лягушка,а заколдованный тромбонист.Вы меня поцелуйте кто-нибудь,чтоб расколдовать,у меня работы просто море, будем в шоколаде! Басист кидаецца к лягушке,а барабанщик ему: -Стой!!! Мы на говорящей лягушке больше бабла срубим! Умер один саксофонист-настоящий джазмен;ну и прибывает ессно в ад-как и положено. Заходит,озирается...Батюшки,что же это такое-вокруг голые девушки танцуют,у стен стоят столы ,заваленные алкоголем,кокаином и многолетним комплектом"Плейбоя" и других высококультурных журналов. В центре располагается громадная высокая сцена,вокруг которой располагаются тысячи стоек с дудками;ну а на сцене сидит верибигбэнд и играет самый крутой джаз. А участники!:Армстронг,Гиллеспи,Колтрейн,Паркер,Арт Блейки;только возле ф-но пустое место-оказалось,ждали Питерсона,а его высшим указом послали в рай. Новоприбывший взолнованно подходит с к сцене?"Позволите к вам присоединиться?"-"Давай,давай"-Диззи отвечает-"бери сакс и залезай!". Сказано-сделано!Садится новичок возле Паркера и начинает играть от души,каждым моментом упивается. Наконец поворачивается к соседу и спрашивает:"Скажи,Берд,неужто я нахожусь в настоящем аду?" -"Подожди,подожди!"-отвечает Паркер-"Сейчас вот придет певица..."
zxpin: "Хаим,куда пропал?Несколько лет тебя не видел!" -"Ой и не говори,Абрам- все в разъездах был,пахал джазовую целину у нацменов." -"Как это?" -"Да вот нужно вдруг создать национальный джаз оркестр у калмыков - я с ребятами в Калмыкию -скок; тут же одежды национальные получаем,репетируем местную музыку ,даем концерт - и национальный калмыцкий джаз готов.Так вот создавали и татарский джаз,и карелофинский -куда пошлют". -"А чего же ты тут делаешь?" "Пригласили нас в Новую Гвинею папуасский джаз делать.Все бы ничего,но когда ребята услышали,что вместе с поясом и браслетами надо продеть в носу кольцо - тут же дали от ворот поворот!"
OldER: Попал один басист в ад.... Господь смотрит - ну ты и грешил, и добрые дела делал.. Сам короч решай.... И открыл 2 окна.. В 1-м Травка, птички, цветочки, народ ходит на свирелях играет, и тд... Во 2-м - инфернальный пейзажик, и там Джими Хэндрикс со всей тусой и аппаратом.... Ну басист естессно - во 2-е окошко! Попал.. Цепляет басуху, втыкаеццо в комбарь и давай лобать... Час лобает, 2-, 3-й, 5-й, 10-й..... Подустал короч.... Подходит к Хэндриксу и говорит -"Слышь мужик, завязывать пора!" В ответ - "ЭЭ, чувак, это ад, коды не будет"))))))))
deja_vu: было у отца три сына... двое умных и один басист Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг – подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... -------------------------------------------------------------------------------- Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло! Металлист: - А че такое "феничка"??? Панк: - А че такое "ванна"??? -------------------------------------------------------------------------------- В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! -------------------------------------------------------------------------------- У скинхэда день рождения. Звонок в дверь. Скин открывает - там его кореш с бейсбольной битой: - С днем рождения! Скин:- Да на фига она мне, у меня этих бит полный шкаф! Кореш: - Да я только что этой битой китайца за.. забил : ) Скин: - Круто, эту биту на стенку повешу! Второй звонок в дверь. Скин открывает - там его другой кореш с нунчаками: - С днем рождения! Скин:- Да на фига они мне, у меня этих нунчаков до кучи! Кореш: - Да я только что этими нунчаками хачика забил : ) Скин: - Круто, эти нунчаки на стенку повешу! Третий звонок в дверь. Скин открывает - там два его приятеля держат на руках избитого, окровавленного, обессилевшего негра. Скинхэд офигел: - Че это, ребята? Те: - Подарок, музыкальная шкатулка! Скин: - Как это? Кореша: - А ты пни его ногой! Скин со все дури ногой негру в живот.. Негр (поет): "Happy birthday to you..." -------------------------------------------------------------------------------- Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр: - Девочка, что это играет? Девочка: - Металлика. Психиатр: - Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика? Девочка: - А такая вот хреновая Металлика! -------------------------------------------------------------------------------- Заболел металлист (М). Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает. Подходит к нему бабка (Б) и говорит: Б: - Внучек, может тебе цепью потрести? М: - Да не не надо, бошка трещщит... Б: - Внучек, может тебе металл врубить? М: - Да ты, что бабка башка раскалываеться. Включи хоть Киркорова, может блев@ну..... -------------------------------------------------------------------------------- Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. - Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса... Гитарист: - Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? - Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты. Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. - Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня. - Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин. -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»? Ответ: - «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше. Вопрос: - Почему гитаристы не ахти какие любовники? Ответ: - В постели нет места для их любимого усилителя. -------------------------------------------------------------------------------- Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК! -------------------------------------------------------------------------------- Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин! -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче. -------------------------------------------------------------------------------- У аpмянского pадио спpашивают: - Как отличить гитаpиста от плейбоя? - Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: - Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке? Ответ: Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы. -------------------------------------------------------------------------------- На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
deja_vu: Как заставить басиста играть тише? - Положите перед ним нотный лист. - А еще тише? - Напишите на нем ноты. Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец - Сейчас будет соло на басу! - Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов? - Барабанщик!!! - Зачем группе барабанщик? - Чтобы гитаристы казались умными! - Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? - Убрать от него ноты. - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? - Поставить их перед ним. Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой. Встречаются три металлиста. Один говорит: - Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую: Тум-турум-тум!!! Другой говорит: - А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум... Третий: - Я слышал круче - тум-турум-тум. Остальные два: - ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!! Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!! Чем отличается русский рэп от американского? Русские рэпперы поют про то как им всем х$ево, а американские - про то как им ох$енно. Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем! Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте. Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится? И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу как рыбка ловится? - Пошёл на хуй. - Гм. Тоже вариант. :-\ Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино. Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде". В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
deja_vu: 2)В консерватории. Профессор: - В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. - Так вот от чего Бетховен оглох! 3)- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино? - Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино. 4)- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!.. 5)В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. 6)На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет. 7)- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик. 8)- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала! Я ее тоже не терплю! 9)Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!.. 10)- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два. 11)Судья: - Я где-то вас встречал. - Да, я давал вашей дочери уроки пения. - Двадцать пять лет каторги!!! 12)- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. - Это очень интересно. А удается ли вам петь? - А как же, обязательно. По дороге домой... 13)Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. - Простите, здесь живет Петр Васильевич? - Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше. 14)- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились. 15)- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора? - Ну что вы, зачем же портить концерт? 16)Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: - Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. - Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут! 17)Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Hэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся. 18)Экзамен на музыкальный слух: -Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: - Ты нажимала! 19)На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть! 20)Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер". 21)После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? - Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя? - Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись. 22)Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: - Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете? - Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? - Так это как раз и есть слова! 23)Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: - Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас! 24)- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..." 25)Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне. 26)- Интересный ли был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! - А что это такое, собственно говоря, оратория? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория. 27)Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" 28)- Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет. 29)К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. - Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля! 30)Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: - Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. - Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего. 31)Из интервью с Ф. Шаляпиным: - Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? - Оплата уроков... 32)Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге. - Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица. - Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила указанную сумму. 33)Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. 34)- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней! - Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться! - Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах! 35)- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта Шоу. - Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре. 36)Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!" 37)Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. - Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке! 38)Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта. - Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию. 39)Диалог в филармонии: - Скажите, что сегодня исполняют? - Пятую симфонию. - Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре! 40)Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? 41)Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте! 42)- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас! 43)Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд. 44)Играет симфонический оркестр. Дириж„р делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал! 45)Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств. 46)Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа." 47)Как-то одна дама спросила у Стравинского: - Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? - Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку. 48)Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! - УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... - А фа диез? - МММММХХХРРРРББКР... - Оставьте лучше фа... 49)Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала!. - Пока не научишься!. 50)Конкурсант: - Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: - Верно, на нет и суда нет. 51)- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим... 52)- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться? 53)- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов! 54)Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: - Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: - Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? - Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала! 55)Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... - Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит. 56)- Кто такой Евгений Онегин? - Баритон. 57)- Тенора, дайте фа! - Дайте ноты... 58)- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле. 59)- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса? 60)Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
deja_vu: Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь а чё мы играем то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. а чё играем то? Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране. Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереоотипное выражение . 2 часа до выступление, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены. Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом "Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!" В ресторане на сцену лезет сильно бухой, но не агрессивный грузин , тянет им 20 баксов и с грузинским акцентом просит сыграть песню про Кота. Ну ребята деньги берут и начинают играть "Жил да был за углом.." Агузаровой, тот кричит, -Нэт, нэ эта. Ребята пытаются отстоять свои 20 баксов и продолжают "У кошки четыре ноги" -Да нэт, нэ эта Музыканты пробуют начинать играть все, где говорилось про котов -Нэт, нэ эта Они ему, - Ну, слышь, ну напой хоть Грузин расплывается в улыбке, закрывает глаза и м грузинским акцентом, жутко фальшивя, запевает "Дождь" Кузьмина : " Ката мэня ты пазавёщь, бась тэбя я нэ услыщю... Сидят два пионера, курят, обсуждают любимые группы. - Cradle of Filth -- круто! - Да, круто, круто... - Current 93 -- круто! - Да, круто, круто... - Immortal -- круто! - Да, круто, круто... - Эй, пепел сбей! - О-о, Пепелсбей круто, круто... -Как узнать,что в дверь стучицца барабанщик? -Стук будет неритмичным... 8) Где-то в Принстоне в университетской кафэшке сидят два математика и обсуждают: -У тебя какой IQ? -У меня 190. -Ого!!!!!! А ты чем занимаешься??? У меня только 180. Заходят два экономиста, разговаривая: -Я работаю над проблемами современных технологий менеджмента. У меня IQ 160. А у тебя? -У меня 170) -Вот это да!!!! А ты чем занимаешься? -Я прямыми иностранными инвестициями. И тут заваливаються два барабанщика: все грязные, оборванные: -Слушай братан у меня IQ 10, а у тебя??? -У меня 20) -!!!!!!!!!!!!! А ты на какой установке играешь??????!!!!!!!! Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Разговор в студии между режиссерами : Баса , барабанов и пива не бывает много На свадьбе, музыканты сели перекусить, и тут мальчёнка такой шустрый, хвать басуху и бежать. басист за ним как ломонётся, еле догоняет, хватает пацана за задние ноги, тот орёт:-"дяденька не бей", басисит отвечает:-"бить не буду, если скажешь какой колок успел покрутить" У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит: - Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет... - В армии он был специалистом по азбуке Морзе! В армии после концерта к музыкантам заходит толстый генерал и говорит: "Молодцы!!! Все! Кроме вас - показывает на гитариста с басистом. Два наряда вне очереди!!! ЗА ЧТО??? Все с иголочки одеты, а у вас даже на гитарах вот эти штуки (колки), и те в разные стороны повернуты!!!" Очень длинный анекдот про АБ но не нашего, бывшего, а про Аллу Борисовну Пугачёву. Приезжает АБ в городок на гастроли, раздаёт оркестрантам нотки, репетиция, концерт, успех. После концерта подходит чувачёк, говорит: я играл партию второго тромбона, и скажу что это отпад!!!Давайте с вами пивка попьём. Попили пивка, пошёл её до номера проводил, зашёл на чашку чаю, перепихнулись.... Следующий город, та же история: АБ раздаёт оркестрантам нотки, концерт, успех, и опять подходит второй тромбонист со словами восхищения, пиглашает пивка и далее как в прошлый раз. Так повторяется ещё несколько раз и вот АБ не выдерживает и очередному второму тромбонисту, перед тем как лечь с ним в койку говорит, что не будет еб.....ли, пока не расскажет секрета второго тромбониста, как всё это происходит? Чувак ей в ответ:-"всё очень просто. у меня в песне АРЛЕКИНО, восемь тактов паузы и в ней написано------(Пугачёва любит пиво и еб.....ацца!)" Сказка ложь, да в ней намёк.... В Ресторане : - Официант, счет! Официант : - Раз, Два, РазДваТриЧтыре... Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!! (одна из вариаций на анекдот, блин если бы помнил как наш барабанщик рассказывает, в миллион раз круче) Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." После концерта гитарист басисту: - Видел, как та девчонка, мне улыбалась? Басист гневно: - А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?! Жена басиста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. - ???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут басист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... потом так садится устало на комб и говорит: - Догнал... После концерта металлеры в гримёрке: Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили" басист:" я ж её первым номером сыграл" вокалист:"а я последним номером спел"... - Что получится, если два гитариста начнут играть по одним и тем же нотам? - Какофония! - Зачем изобрели синтезатор? - Чтоб музыкантам было куда ставить пиво. - Почему альтернативщики выёбываются на сцене? - В движущуюся мишень труднее попасть! Печальный и жестокий анекдот... Басист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит... Сын подходит и спрпашивает: "Пап, а ты когда выростешь кем будешь?"...
deja_vu: Исследователь-этнограф прибывает в джунгли Амазонии, находит проводника и отправляется на поиски потерянного племени. В качестве лодочника и переводчика берется вечно пьяный ирландский эмигрант. Забравшись далеко в джунгли этнограф начинает различать звуки барабанов: Тум-ба ту-тум-ба ту-ту-тум-ба -ым-ба-ым-ба и так делее... Он пытается выяснить что это и не боевые ли барабаны людоедов, но проводник делает страшное лицо и не отвечает, а лодочник мертвецки пьян. На следующий день громкость усиливается, ритм становится все более бешеным. На попытки определения происхождения проводник раскрывает широко глаза и мотает головой. Лодочник пьян. На третий день ритм превращается в дикий безостановочный глухой рокот. Этнограф дергает проводника, тот прячется под куст, затыкая уши. Доходит очередь до лодочника, того окунают в воду, прикладывают к ушам пиявок, трясут и он приходит в себя. Этнограф:"Что это за барабаны? Уже целых три дня? Что это значит?" Лодочник:"Уже Три? Песец! Это значит,что завтра начнется соло на БАСУ!" Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Ingrid от Марта 31, 2007, 01:57:24 am Баечки про волынщиков в формате "вопрос-ответ") Вопрос: Как заставить двух волынщиков играть в унисон? Ответ: Пристрелить одного. В: Что такое малая секунда? О: Два волынщика, играющие в унисон. В: В чем разница между Большой Шотланской и Нотумбрийской волынками? О: Шотландская горит дольше, (а Нотумбрийская - лучше). В: Почему игра на волынке похожа на метание копья с завязанными глазами? О: Не нужно хорошо это уметь, чтобы на тебя обратили внимание. В: Сколько нужно волынщиков чтобы ввинтить лампочку? О: Пять -- один ввинчивает, а остальные критикуют его манеру двигать пальцами. В: Если вы потерялись в лесу, у кого вы спросите дорогу: у лажающего волынщика, нелажающего волынщика или Санта Клауса? О: У лажающего волынщика -- два других -- просто галлюцинации. В: Каково определение джентельмена? О: Это тот, кто знает как играть на волынке, но не делает этого. В: Каков радиус действия волынки? О: Двадцать ярдов, если у вас сильная рука. В: В чем разница между мертвой змеей и мертвым волынщиком на шоссе? О: Следы затормозившей машины перед змеей. В: Почему пальцы волынщика как молния? О: Потому что они редко бьют в одну и ту же точку дважды. В: Как вы можете определить что волынка фальшивит? О: Кто то дует в нее. В: Почему волынщик зол на барабанщика? О: Потому что тот передвинул бурдон и не признается который. В: Почему волынщики ходят когда играют? О: Чтобы убежать от звука. В: Почему волынщики всегда передвигаются когда играют? О: Движущуюся мишень труднее поразить. В: Ирландская волынка это единственный инструмент объявленый безопасным Национальными Перевозками и Советом Безопасности. Почему??? О: У нее есть ремни безопасности и воздушная подушка. + Горцы идут на битву, волынщик играет как сумасшедший. Стрелы, мечи и копья врагов врезаются в стройные шотландские ряды. Пало десять человек - волынщик продолжает играть. Пало двадцать человек - волынщик продолжает играть. Но вот пало уже пятдесят человек и Вождь говорит волынщику: "Ради Бога, ты что не можешь сыграть то, что им понравится?" Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Басист Дима от Марта 31, 2007, 08:34:12 am Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?" А этот прикол рассказывают и про гитариста, и про вокалиста, и про басиста! Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с тёлками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!" А этот я слышал и про Алекса Вебстера (Каннибал Корпс), и про Стива Хэрриса (Айрон Мейден), и про нашего Грановского. Концерт "Мейденов". Стив то ли пьяный, то ли замотанный - лажает дико, вступления запорол, всё перепутал... Полная ерудна! Под конец к нему подходит Брюс Диккеенс и говорит: "Ты чего творишь-то?! Конча тормозить - догоняй!" Концерт закончился, гитаристы провода сматывают, барабанщик палочки кидает. Вдруг Стив начинает играть. Играет всё быстрее и быстрее. Минуту, вторую... Публика в восторге, музыканты в шоке. Стив рубится ещё минуту, потом ещё. Потом падает в изнеможении на сцену и гордо заявляет: "Всё, догнал!" Выступает эсстрадный певец. Поёт всю программу. Публика просит на бис. Спел ещё. Публика просит ещё. Ещё спел, но чувствует - сил уже нет.. Народ не унимается. "Отпустите меня, дорогие поклоники, - обращается он -лучше потом ещё на концерт приходите!" "Ну нет - неистовствует зал - пока петь не научишься никуда отсюда не уйдёшь!" Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Басист Дима от Апреля 21, 2007, 08:34:07 am Мой препод из гитарного колледжа рассказывал одну историю. Может быть это байка и на самом деле это было не с ним, но звучит классно! Когда этот мужик ещё учился в школе (где был, естественно, «неформалом»), к ним пришёл местный участковый милиционер и объявил: «Категорически запрещается слушать группы…» После этого блюститель закона торжественно развернул бумажку и зачитал: «АКДК», «Айран Майдан», «Диир Пурпле», «Лад Запылин» и дальше в том же духе. Долго потом все «маргинальные элементы» школы хвастались: «А мы, оказывается, правильные ребята! Не слушаем мы никакого «Айран Майдана» - мы только «Iron Maiden»! Блин, а ведь когда-то (совсем недавно!) считалось, что даже такие милые, душевные, забавные ребята как «Beatles» или «Pink Floid» потрясают устои общества… Реально, была бы у меня машина времени, я бы тем, кто запрещал в СССР провозить хэви-металл, дал послушать группу «Cannibal Corpse». Интересно, какие у них были бы при этом глаза.... Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Яльмара от Апреля 21, 2007, 01:11:32 pm Цитата: Басист от Апреля 21, 2007, 08:34:07 am Реально, была бы у меня машина времени, я бы тем, кто запрещал в СССР провозить хэви-металл, дал послушать группу «Cannibal Corpse». Интересно, какие у них были бы при этом глаза.... Басист, ты бы им Вагантов дал послушать - вот расколбасило бы ребят, перестали бы чего-то там запрещать. Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Басист Дима от Мая 09, 2007, 08:12:07 am Если бы меня спросили, кем из знаменитых рокеров я НЕ хотел бы стать, отве был бы ясен: Флейком, клавишником Раммштайн. И за что его так? >:D То раком ставят (Buck Dich), то заставляю взять в рот ногу шлюхи (Engel), а на презентации Rosenrot с ним вот что было. Весь концерт все остальные Раммштайны были ярко освещены, а Флейк зато в тени стоял и на него никто особо и внимания не обращал. Во время последней песни при последних аккордах внезапно раздался взрыв и клавишника... разнесло на мелкие ошмётки!!! :o На минуту весь зал погрузился в гробовую тишину. Ну ладно, раком встать, но позволить себя... убить... А музыканты стоят и лыбятся, типа всё нормально. А потом на сцену выбежал... Кто бы вы думали?.. Ну конечно же Флейк, живой и невредимый ;D И демонстрирует всем ноги из папье-маше!!! Не свои, а те, что на полу валялись :D Может быть, байка, но выдают за реальное событие. Название: Расмус - смех да и только Отправлено: Басист Дима от Мая 16, 2007, 06:04:31 pm Большинство моих друзей-рокеров начинают ржать, едва услышав само название "Расмус". И правда, есть над чем. Если они - готик-рок, то я тогда шпагоглотатель ;D Есть такой анекдот: "Вы случайно не сын лорда Честера?" "Сын. И не случайно, а нарочно!" :D То же самое, но только наоборот действует в отношении группы "Расмус". Как рассказывал сам Лаури, слава пришла к ним так: на столе у радио-диджея лежало несколько дисков и все без обложек. И он типа случайно перепутав, пустил в эфир "Расмус". Потому на вопрос "Расмус случайно не мировые звёзды?" - ответ будет "Случайно звёзды" :D А ещё мне запомнились гордое заявление Лаури прессе: "Наше первое демо мы записали на свои деньги!" (9 групп из 10 поступают вначале именно так) и его любимый анекдот: "Басист проходит мимо бара". Всё. Можно смеяться. Если тут есть поклонники "Расмус" - тапками не кидайтесь. Признайте, что они в лучшем случае поп-рок. Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Aspid от Мая 16, 2007, 06:07:19 pm Басист ,+1,он гат и боянщег,ибо в оригинале анекдот был про ирландца(теперь я ненавижу их еще сильнее). Но бойся:щас нас одна херка тапками закидает фирмы нюрок... Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Shaddarin от Октября 03, 2007, 10:55:14 pm Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте! Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь а чё мы играем то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. а чё играем то? Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: MoNaX от Октября 03, 2007, 11:29:37 pm После панк концерта, музыанты в гремёрке отдыхают. Вокалист: эх нештяк отыграли обидно только что вот эту самую класную песню не сыграли! Барабанщик: как не сыграли?! я её третьей сыграл! Гитарист: Да?! А я пятой... Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Ingrid от Октября 03, 2007, 11:58:54 pm Ваня, Дима, чур не обижаться! Заходит мужик в муз. магазин. Ну там инструменты, оборудование... И ту видит - на прилавке стоят непрозрачные баночки... Подходит посмореть - и читает ценники: "Мозг гитариста - 300$/кг" "Мозг вокалиста - 300$/кг" "Мозг басиста - 3000$|кг" Мужик спрашивает продавца: -А почему мозги басистов такие дорогие? Продавец: -А вы представьте, сколько их надо поубивать, чтоб наковырять КИЛО мозга ;D Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Aspid от Октября 04, 2007, 12:00:44 am Че-то вы баяны какие-то все постите... Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Ingrid от Октября 04, 2007, 12:07:42 am Aspid запости не боян. >:D Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Aspid от Октября 04, 2007, 12:09:34 am Цитата: Ingrid от Октября 04, 2007, 12:07:42 am Aspid запости не боян. >:D Помни бы не баян,уж поверь,запостил бы. ЗЫ Не прочитал первого поста,извините... Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: VeRock от Октября 04, 2007, 07:07:43 am а мне вот эта история нравится: Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет рока. Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д. И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не поручусь. Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают. Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с балкона. Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали любимым музыкантам. Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: НеСварливаяЖена от Октября 04, 2007, 05:33:18 pm Цитата: Aspid от Октября 04, 2007, 12:00:44 am Че-то вы баяны какие-то все постите... пусть! главное - смешно! и настроение поднимют =) (баян, баян... а я ваще эти анекдоты впервые слышу :kask:) Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Sanchez от Октября 04, 2007, 09:23:09 pm Здорого! Значит действительно польский рок популярен, если его спустя столько лет начинают подыгрывать)) :) Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Shaddarin от Октября 04, 2007, 10:00:30 pm Выходит Nightwish на сцену. Внизу стоят кубинцы и орут: "Мельница! Мельница! Мельница!!!" Nightwish: "No! We are not Melnitsa, we are Nightwish!" А кубинцы опять своё: "Мельница! Мельница! Мельница!!!" Nightwish опять: "No! We are not Melnitsa!!!" У кубинцев всё таже реакция. Тарья Турунен: "Ok! Богииииняяя Иштааааррр!!!" Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Ingrid от Октября 04, 2007, 10:04:13 pm Shaddarin ;D в таком варианте я этот боян еще не слышала))) Надо знакомым кубинцам скормить))) Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Shaddarin от Октября 04, 2007, 10:10:12 pm Ну скорми, скорми! Еще: Парк. Ночь, стоит туман, ничего не видно. Чус возвращается домой. Вдруг в тумане возникает силуэт лошади. "Ночная Кобыла"- с ужасом думает Чус, он ускоряет шаг, но силуэт приближается.. - Здраствуй, Чус! - З-з-здрас-ствуй, Ночная Кобыла.. Как ваше здоровье? - Спасибо, не жалуюсь - ответила Кобыла - А куда ты идешь, Чус? - Я иду домой - сказал Чус - Может, тебе дать денег на такси? - Спасибо, Кобыла, но я дойду так.. - Ну до свидания, Чус - До свидания, Ночная Кобыла.. Чус повернулся и зашагал прочь. А позади него еще долго раздавался цокот копыт конного патруля Первое января. Группа Мельница просыпаается. - Эээ...а что такое "Слезами ронять монистовый звон" ?! - Ааа... где ты это прочитала, Хелависа? - Я это написала!! Интервью с Чусом: - Вот у вас песни есть о смерти, битвах, разлуке, печали, довольно мрачные попадаются.. Чем это навеяно? - Нуу...не знаю...у нас вокалистка тексты пишет - она замужем.. День Рождения Хелависы. Звонок. Хелависа доползает до трубки: -Алло! -Алло, поздравляю и тп.. позови Гренделя! -А кто это? -Что, не узнала? Ну позови Гренделя.. -А кто это? -Позови.. -А кто, а кто, а кто? -Кто, кто! Чмо в розовом пальто! -Ах, Чус, а мы тебя ждем, ждем, а ты не приходишь.. Чус всречается с Гренделем. Г: Ты че такой мрачный? Ч: Да понимаешь, моя теща должна была сегодня на репетицию приехать... Села в мою машину, и разбилась! Г: Она была старая? Ч: Да ты что! Месяца не прошло, как купил! Дублин. ExsizeBar. Хелависа как всегда наигрывает что-то на арфе. Заходят несколько человек, сядятся, долго и внимательно слушают. Потом один из них встает и подходит к сцене: - Девушка, а вы за деньги играете? - Ну..да..играю! Мужчина протягивает Хелависе 100 долларов: - Ну...пойдите.. поиграйте в шаахматы что ли. Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Minoss от Октября 04, 2007, 10:23:15 pm Чус персонаж похлеще нашего Берга? Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Shaddarin от Октября 04, 2007, 10:27:10 pm Ой, этот вопрос не ко мне. Я даже на форуме Мельницы не числюсь, я только ее песенки слушаю! ))) (и вообще последнее время разлюбила я ее...) Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: КеФиР от Октября 04, 2007, 10:44:34 pm (http://www.melnitsa.net/images/fotoes/2007-04-14/img_0938.jpg) это чус Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Minoss от Октября 04, 2007, 11:42:23 pm Берг волосы отрастил? Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Ingrid от Октября 04, 2007, 11:59:48 pm ;D ребятыыыыыыыы Ну хватит уже мельницы в моей жЫзни, а? У них, кажись, свой форум есть... мельнитса.нэт, нах. А тут у нас, вагантмьюзик.ру, паимаити ли))) Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Aspid от Октября 05, 2007, 12:52:30 am Shaddarin ,мега респект. Надо поинересоваться будет у пары друзей на тему подобного..) Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: КеФиР от Октября 05, 2007, 01:17:22 am Приятно познакомиться, Чус, исполняющий обязанности Бергтролля ;D Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Shaddarin от Октября 05, 2007, 09:24:16 am Aspid, ну поинтересуйся ;) С теми, кто разбирается в Мельнице я не разговариваю. Меня принципиально не замечают и на этом форуме! (а меня из-за этого ржач разбирает) КеФиР, а что ж такую фотку нашел? У Чуса вид обалдевший, синяки какие-то под глазами, зубы торчат... Такого ночью увидишь - испугаешься... Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: yonsson от Октября 06, 2007, 01:19:17 am Цитата: Shaddarin от Октября 05, 2007, 09:24:16 am КеФиР, а что ж такую фотку нашел? У Чуса вид обалдевший, синяки какие-то под глазами, зубы торчат... Такого ночью увидишь - испугаешься... Для большего эффекту! Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Shaddarin от Октября 06, 2007, 07:56:39 pm Мне еще такой анекдот нравиться... Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Басист Дима от Ноября 14, 2007, 06:08:36 pm Мой любимый анекдот про музыкантов. Кто слышал Орнетта Коулмана и Чарли Хейдена - те поймут ;) Компания олигархов с супругами заваливается в рок-клуб поздно ночью. "Хотим, говорят, - музыку!" Директор: "Вы уж простите, у меня никого нет, все музыканты разъехались.." "Заплатим сколько надо!" Директор уходит и скоро возвращается. "Скоро приедет команда, играют фри-джаз". Приехали джаз-мэны, расчехлились-подключились и давай наяривать. Жгут десять минут, пятнадцать, двадцать... Но зрители не хлопают, только как-то странно переглядываются. Наконец, один бизнесмен подходит к сцене и говорит: "Так, я не понял, вы играть будете?!" :D Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Басист Дима от Декабря 10, 2007, 06:59:33 pm Есть ещё один шикарный анекдот. - Сколько гитар нужно музыканту для полного счастья? - Ещё одна! :D Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Басист Дима от Января 22, 2008, 08:51:38 am Обожаю такой анекдот. Выступает рок-группа, вокалист поёт первую строчку и - хоп! микрофон в зал: типа - "а теперь вы поёте!" Зал допевает куплет. Потом так же в другой песне, поёт первую строчку припева - народ дотягивает. После выступления музыканты хвалят вокалиста: "Слушай, как ты сегодня с залом-то работал!!! Просто блеск!" Вокалист, краснея: "Да я, это, тексты забыл..." ;D Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Misserchmitt от Января 22, 2008, 01:28:07 pm Ага, это как когда мы в школе выступали перед параллелью (а это, извините, 10 классов), была такая импровизация в виде Нирваны - Смелс Лайк Тин Спирит, ибо играть её сначала хотели, но барабанщик обалдуй, сказал лень учить, ну и забили. А на концерте основную программу сыграли, но все орут, мол, Нирвану, Нирвану... Ну, я так пораскинул мозгами, все же гитаристы начинают учиться играть на гитаре если не с узнечика - то именно с этой песни, так что спокойно. Барабанщик тоже сказал попробует. А петь - хз, слов никто не знает. И вот играем, время петь, подхожу к микрофону и так, легонечко начал напевать в ритм "Бла-бла-бла-бла, ла-ла-ла-ла" и после первой же "строчки" развернул микрофон. Ничего, подхватили, правда в том же духе :-) Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Minoss от Января 22, 2008, 02:27:29 pm Я в свое время когда латынские тексты плохо знал, также пел)))) Да и сейчас, если вдруг забуду, тоже бла-бла-бла петь буду))) Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Warden от Января 22, 2008, 06:24:23 pm если лютеня в дивиди не заметили,то можешь так весь текст петь и будет на ура ;D Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: tapani от Января 27, 2008, 04:48:25 pm Цитата: Басист Дима от Декабря 10, 2007, 06:59:33 pm Есть ещё один шикарный анекдот. - Сколько гитар нужно музыканту для полного счастья? - Ещё одна! :D То же можно сказать и про волынщегов ЗЫ Сорри за оффтоп Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Ingrid от Января 28, 2008, 12:58:37 pm блин, ну хоть те анекдоты, которые в этой теме уже были по второму разу не надо, а? И шобы не оффтоп: (для меня актуально ;D) Плохой скрипач после смерти становится бас-гитарой. Хороший - безладовой бас-гитарой. (С) McDowns Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Басист Дима от Февраля 13, 2008, 09:23:27 pm Просыпается ночью Луи Армстронг в холодном поту и шепчет: "Приснится же такое.. Я белый и играю в сильную долю!!!" (Кто разбирается в джазе поймёт ;) Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: КеФиР от Февраля 22, 2008, 04:02:32 pm Гном прислал: Из всех гитарных приемов, техник и способов звукоизвлечения самым главным остается не pizzicatto, не stacatto, а pizdatto. Все великие гитарные мастера играли pizdatto, и, причем, на совершенно разных инструментах. Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Bergtroll от Февраля 22, 2008, 04:06:27 pm да, технику игры pizdatto надо оттачивать больше остальных :) и она применима не только на гитарах, а на любом музыкальном инструменте Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Minoss от Февраля 28, 2008, 05:55:10 pm Вокалист - ударнику: -ты можешь прибавить темп в этой песне? -да куда прибавлять-то ещё?! -ну, хоть немножко... -да я и так уже шестнадцатыми играю! вокалист умоляюще: -ну чуть-чуть , может быть семнадцатыми или восемнадцатыми?.. Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Aspid от Февраля 28, 2008, 11:02:06 pm Ы, скоро вокалисты вытеснят бассистов с пьедестала... ;D Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Shaddarin от Мая 21, 2008, 12:21:03 am Не в обиду металлистам (хоть и глупенько) Сидят три металлиста бухают. Один говорит , давайте выпьем за кузнеца. Два других: " а че за кузнеца пить?" -Да потому что он кует МЕТАААААЛЛЛ !!!!! Ну ладно выпили , сидят дальше . Второй говорит6 " давайте выпьем за сталевара" . "А че за сталевара пить?" . -Потому что он варит МЕТАААААЛЛЛ !!!!! Выпили сидят дальше . Говорит третий: - давайте выпьем за карасика . "Не а че за карасика пить?" - Потому что он икру МЕТАААААААЛЛЛ !!!!!!! Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Shaddarin от Мая 21, 2008, 12:23:44 am Цитата: Басист Дима от Января 22, 2008, 08:51:38 am Обожаю такой анекдот. Выступает рок-группа, вокалист поёт первую строчку и - хоп! микрофон в зал: типа - "а теперь вы поёте!" Зал допевает куплет. Потом так же в другой песне, поёт первую строчку припева - народ дотягивает. После выступления музыканты хвалят вокалиста: "Слушай, как ты сегодня с залом-то работал!!! Просто блеск!" Вокалист, краснея: "Да я, это, тексты забыл..." ;D Боюсь это не анекдот, а правда жизни... Несколько раз была свидетелем таких действий )))) Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Minoss от Мая 21, 2008, 12:40:52 am по поводу МЕТАЛЛЛЛЛ!!!!!, так это не глупенько, а даже очень остроумно, но вот такооооооооооооой баян, что и передать не могу) Хотя не! Вру! Не баян, а уже классика))) По поводу забывшего текст вокалиста. У меня вот такое в рязани было))) :-[ Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Shaddarin от Июня 02, 2008, 06:37:10 pm Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит Манякин: - Серега, ты мой барабан не видел? Поехали арийцы к Холсту на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Холст, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Арийцы: - Мол, как тебе удалось? - А я дирижёру – по темечку! К арийцам после концерта приходит браток. Заходит в гримерку к Кипелычу и говорит: - Я буду вашей "крышей"! Кип: - Молодой человек, я лучше останусь идиотом! Тут забегают Холст с Дубом и братка - хрясь! - гитарами по голове. Кип: - А вот и справка из дурдома подоспела! Сидит Кипелов, молча апельсин чистит. Тут заходят Холст, Маня, Дуб и Теря и давай хвастаться. Дуб: Я вот крутой! Лицо "Харлей" в России... (Кипелыч молча чистит свой апельсин.) Маня: А я тоже крутой, на машинах гоняю! (Кипелыч чистит апельсин) Теря: Да вы по сравнению со мной просто лилипуты! (Кипелыч продолжает чистить апельсин) Холст: Ну и что? Зато я самый умный из вас, я Ницше читаю. Тут все смотрят на Кипелыча. Тот, поднимая глаза, смущённо: -А я что? Я ничего. Зато я богат духовно. Ария играет на стадионе "Короля Дороги" Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! 2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба. Кип: - Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют... Маврик: - Да не, так долго не празднуют! Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть: - У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо… Холст отдаёт ему парашют, он прыгает. Холст говорит Дубу: - Бери и ты парашют. - А как же ты, Володя? - А у меня есть. - А Кипелыч?!… - А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит! Маня гнал в своей машине... Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч... Во время гастролей ”Ария” поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории. Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит: - Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался! Перед концертом ”Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет. Утром с тяжелого похмелья Холст и Кип стоят в очереди за пивом. Холст: - Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина. Кипелыч (напыжившись и судорожно вспоминая свои немногочисленные опыты в области стихосложения): - Что, неужели сочиняю так же хорошо? Холст (задумчиво): - Да нет, убить хочется... Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают: - Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку… - ...
deja_vu: ... И ничего им не будет? - Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!! Маня приходит в студию и задумчиво говорит: - И почему все говорят, что я такой рассеянный? Грановский: - Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует! Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен. Теорема: любая лягушка любит группу ”Ария”. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: ”Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: ”КВА”. Расшифровываем: ”Кипелов Валерий Александрович”. Кипелыч приходит в студию и говорит: - Мы одна команда? Арийцы хором: - Одна! - Все равны? - Все! - Всё в группе решаем вместе? - Вместе! - Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать! Разговор двух поклонников "Арии": - Вчера был на концерте, группа с треском провалилась! - Что, неужели новый вокалист такой отстой? - Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были! Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Маврик: - Ну чего, упустил поезд? - Нет... Спугнул! Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара. Дуб тыкает Холста в бок и произносит: -Знала бы мама, к чему это приведет.. Приходит Дуб с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - басуха лежит на том же месте, что и была: -Холст, ты брал мою басуху? -Нет. Оборачивается к Попову: -Тогда ты, Серёга? -Да не брал я твою басуху! -Что? Брезгуете, сволочи?! Дуб рассказывает Удалову: - В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод... - Ну! А дальше-то что было??? - А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!! Репетиция. Холст не в духе, ворчит: - Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ? Кипелыч неуверенно: - Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают! Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать: - Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!! Кипелыч: - Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!! Накануне первого концерта группы "Кипелов" Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: "Главное - чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония". И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча - как все прошло? Валера: - Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки металлическая группа... В общем, на гармони я решил больше не играть! Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур: - Цветы на сцену кидали... - Ну и ...?! - Один из них летел горшком вперёд... Кипелыч и Маня любили поесть. Маврик любил поспать. Дуб с Терей любили выпить. А Холст любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой... Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады... Внезапно лицо его озаряется: - Ух ты - черные клавиши тоже работают! Маня и Теря едут на репетицию. Маня - за рулем. Останавливает их милиционер: - Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности? Маня: - Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный! Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: Tata от Ноября 10, 2008, 05:49:33 pm Музыканты играют в ресторане. У одного из них – маленькая обезьянка. Внезапно она выбегает в зал, вскакивает на стол и сует хвост в бокал одного из посетителей. Тот возмущенно кричит музыканту: – Эй! Твоя макака мочит хвост в моем бокале! – Ноу проблем! Жора, будьте добры: ре-минорчик! (Поет) «Твоя макака мочит хвост в мое-е-м бока-а-а-ле!!!» Название: Re: Анекдоты про музыкантов)) Отправлено: MoNaX от Ноября 11, 2008, 10:20:30 pm это песня группы los microbios и называется она ТВОЯ МАКАКА МОЧИТ ХВОСТ В МОЁМ ВИСКИ. с их сайта можно её скачать и послушать =) вообще они позитивные ребята, слышал их в археологии на совместном юбилее крэйзи кэта и пикач
deja_vu: Про басиста... Выступает рок-группа :band: и каждый из учасников во время последней песни думает: Вокалист думает: - Как я спел! А! Бл#! Как СПЕЛ!!!:super: Гитарист думает: - Как Я сыграл! А какое соло заделал!!!:hard: Ударник думает:drums:: - Как я сбацаЛ!!!:gigi: Просто заПИПИСЬ!!!! Какие переходы заделал! А басисст думает: - Соль... До... Соль... До...:beee: Про ударника... Выступает рок-группа:band: и перед куплетом вокалист :drinkz:забывает слова:icon_redf. Он подбегает к соло гитаристу и спрашивает: - Слыш? Чё мне дальше петь!?! Я слова забыл <:-( Гитарист уго послал: - Ой! Уйди а! Я тут соло играю, некогда мне!!!>:-O Тогда он к басисту бежит: - Ты слов не помниш? А то я забыл...%( И басист его послал: - #$&@! Мне ритм держать надо а не слова вспоминать!!! ):+( И ритм гитарист его тоже послал: - Ты вокалист или ГДЕ!?! Сам помнить должЁн!!! Тогда бедняга к ударнику подбегает: - Ты моя последняя надежда! КАКИЕ СЛОВА? А ударник :drums:: - А в какой песне?... Рок-музыкант в АДУ... Один рок-музыкант умер и попал в АД... Стоит в очереди в котёл и думает:"Блин, в котёл не охота:evil1:...". Вдруг смотрит рядом стоит рок-группа и играет: :band: А у них ещё одного гитариста не хватает и гитарка рядом лежит... Он взял потихоньку из очереди, бочком... бочком... и к ним. Взял гитарку и стоит - играет: :hard: Вроде даже никто не заметил... Ну он успокоился и играет себе. Час играет, два играет, три играет... скоро уже утомился играть. И спрашивает: - Слыш, мужики, а Coda когда будет? - А коды не будет...:purplef: RockDevil, про соль-до еще тема такая: После того, как они думают "как я спел", "как я сыграл" - каждый смотрит в зал и думает - ага вот там мне девчонки улыбаются - после концерта мои :) А басист - соль.. до... соль... до... :) Гитара с FM тюнером! А это типа анекдот/история из жизни. Если представить для анекдота, то представте объявление или рекламу: "Новинка! Если вы любите импровизировать под вашего любимого исполнителя, то это для вас: новая электрогитара с FM тюнером!" А в жизни это было так: сижу я как-то у одного своего приятеля, а у него дешёвая китайская гитарка, типа стратокастер. Мы с ним джемовали... И вот я встал и вдруг слышим радио! Блин! Покрутили громкость на гитаре - слышнее стало! Тупой анектод, рассказываемый про всех (блондинок, мен..милиционеров, кенийцев :) и т.д.) - Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку? - Три: один держит лампочку, двое его крутят :) В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом. - Але, вам басы нужны? - Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете? - Сука, басы нужны? - Зачем группам басисты? - Чтобы переводить барабанщику ноты! Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять рямочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик: - Прикинь! У меня томы с3,14здили!!! Басист: - Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку. - Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?! - Да лана, пох... - Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!! - Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю. После концерта гитарист басисту: - Видел, как та девчонка, мне улыбалась? Басист гневно: - А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?! Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются... Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся... - Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой. Через 15 минут выходит "виртуоз". - Ну что??? - спрашивает басист - Два... - Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!! - ... Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит. - ДО! - неожиданно сказал препод. Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул. - ПЯТЬ! - КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!! - ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ! Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает: - Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь? Является басисту джин - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно! - Нет проблем! - Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!! - Пожалуйста Появляется басовый комбик, размеров со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт? Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно! Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!.. Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую. Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает: - Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре? А второй ему отвечает: - Идиот! Фа - это уже субдоминанта! Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
deja_vu: http://www.basstream.ru/index.php?topic=14050.0 http://groups.rambler.ru/groups/rambler.music/10161447.html Знаете какие последние слова произносит басист в группе в которой играет, после чего его скорее всего уволняют? Так вот -" Ребята может быть попробуем сделать одну из моих песен?" Какая разница между барабанщиком и басистом? - Пол-такта! - Как называется, басист, у которого есть половина мозга? - Одарённый... Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно! Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять рямочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик: - Прикинь! У меня томы с3,14здили!!! Басист: - Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку. - Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?! - Да лана, пох... - Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!! - Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю. Играют дома басист и ударник... Hичего у них не получается - в ритм не попасть! Мучались, мучались, потом ударник говорит: "Пойдем, покурим?" Стоят на балконе, курят. Басист говорит: "Давай попрыгаем, может хоть так в ритм попадать начнем?" Hачали прыгать... Тут балкон падает вниз. Барабанщик на землю: "БУМ!" и с запозданием в две секунды басист: "БУМ!" (черный юмор) "Басист проходит МИМО бара".... Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают: -- Назовите субдоминанту фа-мажора. -- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта! Разговаривают вокалист, гитарист и бассист. Вокалист: Чуваки, я вчера так спел арию из "Полета Валькирий", что отпад! Гитарист: А я вчера убойно подобрал и сыграл "Полет валькирий"! Бассист: А я... а я... а я вам счас 3.14зды дам!!! - Что делает гитарист, когда выучивает первые два акорда? - Начинает разучивать песню Мэйдена. - А что делает бассист когда выучивает первые два акорда? - Пишет песню, которую потом разучивают гитаристы
dDENb: круть
zxpin: Ток жаль, что дофига повторяется
deja_vu: да знаю, просто сидел набирал с нета, задолбаешься это всё читать.. Саня, у тебя почти везде джазмэн = блюзмэн мдаа.. Существует легенда, что давным давно, много лет до нашей эры на земле встречались умные басисты, умеющие играть музыку http://lurkmore.ru/Басист
полная версия страницы